De vecinos y animales

Huyendo de la desfachatez, sinvergonzonería y malos modales de mis vecinos me he venido a Málaga. Lamento que ellos ganen la batalla, pero como la venganza es un plato que se sirve frío, espero con ilusión a septiembre, momento en que su bolsillo quedará más que dañado, y por tanto, momento en el que nosotros ganaremos la GRAN GUERRA.

No voy a entrar a relatar las vicisitudes - ¿Qué digo?: el tormento- que esta gentuza nos está haciendo pasar, porque entre otras cosas muchos de vosotros ya habéis sido consejeros, hombros en el que llorar y futuros asesinos a sueldo. Agradecemos que hayáis puesto a nuestra disposición diversas armas de fuego, katanas y perros de razas extremadamente peligrosas, así como que os hayáis prestado a cagaros en su puerta, prenderles fuego el felpudo y arruinarles la cerradura de su puerta blindada con litros de superglue, pero la trayectoria que hemos escogido finalmente ha sido la del dialogo, con la policía claro y con el dueño del piso que les acoge de forma ilegal, y que sin duda nos escuchará y resolverá la situación. Que yo lo se, que poderoso caballero es Don Dinero.

Así que como el infierno es tal y antes de recurrir al arsenal que me ha sido propuesto, me he venido a casa de David. Donde todo es paz y armonía.

Creedme que es más que placentero dormir en una habitación situada en lo alto de una residencia de animales. Acunada por los guaus de 180 perros, los miaus de 200 gatos, los kikirikises de algún gallo de la zona y los hellos de un simpático loro inglés abandonado aquí a una magnífica suerte. Todo mejor que la panda de miserables (que no animales, ¡ya quisieran ellos!) con los que nos ha tocado la desgracia de convivir. A uno de estos animalitos jamás se les ocurriría de forma deliberada alcoholizarse y ponerse a cantar canciones patrióticas a las cinco de la mañana. A mis vecinos sí.

En fin, perdonad que me desvíe del tema: que ayer llegué a Costa Pet. 

David fue a recogerme al AVE, y anduvimos por la feria de día, ya de noche, hasta las tantas. Hoy ha tocado reconocimiento de la zona e intento de robo (azuzada por mi hermana) de varios cachorros. También  hemos ido a la playa, y sin llegar a quedarme en bikini ya estoy quemada (quizá el tema vecinal se manifieste por este lado).

Os dejo algunas fotos de varios individuos residentes en la actualidad en Costa Pet, por si os enamoráis de algunas de estas criaturas o decidís tener un colega que se cague en la puerta del vecino por vosotros, que siempre es más discreto que hacerlo uno mismo. ¿no?

Hit Factory London y otras cosillas

Una, con la confianza en si misma que le caracteriza (confidence que dirían en USA), siempre espera que le hayan echado de menos sus lectores, porque una con la confianza en si misma que le caracteriza, confía en tener lectores.

Es por ello que les debo una explicación a todos aquellos que han visitado con desesperación, una y otra vez, este blog con la idea de satisfacer su curiosidad ante lo que me consta es, mi intrépida vida.

Pues bien, estos son los motivos que me han mantenido alejada de esta página virtual en blanco.

Sé que esperaban con anhelo ver publicadas mis fotos dándolo todo en el "Hit Factory" en  Londres.

Había liado yo a mi incondicional David (aún no se ni como) para acudir al acontecimiento del siglo, ese gran concierto que en un ataque de nostalgia ( y necesidad de maldito parné) había organizado Pete Waterman, viejo productor de glorias enlatadas que pinchaba y cortaba (lo que viene a ser un copi-paste, pero llevado al mundo del vinilo) en la factoría Stock, Aitken and Waterman. Ay, esa, mi gran parcela de culturilla basura musical que no sirve para nada, salvo para aprobar exámenes de inglés en bachillerato.

-Cite una frase con el verbo confiar: "Put your trust in me"-Rick Astley 1989. Y así con todo-

La cosa es que ya había quedado con David en Barajas y esperaba ver a Julian Almazán. Sí si el de "Madonna no existe" para pasar unos días en la city rememorando a aquellas glorias de mi lejana adolescencia. Habían anunciado incluso que allí estaría la grande, pero pequeña Kylie Minogue cantando a duo "Specially for you"con Jason Donovan. Ay, estaba yo entusiasmada esperando verles lucir esos jeans sobaqueros.

Pero como la felicidad en esta vida nunca es completa, yo que soñaba reencontrarme con el amor de mis amores, o sea Rick Astley, me vi separada de él y ni "Together Forever" ni hostias. Resulta que a mi madre la operan. Llevábamos un tiempo esperando que nos avisaran, y justo cuando yo ya me veía vestida de rosa fluor, hombreras y mi pelo cardado y rizado ondeando al viento, estilo la del medio de Bananarama en "Love in the first degree", ¡ZAS! me quedo en tierra.

La cosa no quedó aquí, porque se conoce que a Pete Waterman le debió pasar algo parecido, e igual él también se veía dando saltitos en el backstage de Hyde Park vestido como la de en medio de Bananarama, cuando llamaron los del National Health Service a su madre, porque decidió cancelar el evento.

Así que ni dúo, ni cardados, ni petardeo.... Mis amigos se quedaron con dos palmos de narices, aunque disfrutaron de unos días en Londres. Yo mientras recibí la devolución de las entradas y reclamé el vuelo a el emisor de mi tarjeta, que de forma habitual y tras ponerme chula en varias llamadas, me devolvieron sin rechistar el importe del billete.

Después de este desaguisado mi madre mejoró muchísimo y nos fuimos a ayudar a la Asociación Luciérnaga a Infantes con la preparación de las "Jornadas Literarías". (Donde se nos apareció por cierto el señor de mi última actualización: El señor del mail. Escalofriante.)

Aquí os dejo la crónica que elaboré para "Infantes Digital" y el "Balcón de Infantes", y que está publicada también en el blog de la Asociación.

http://asociacionculturalluciernaga.blogspot.com.es/2012/08/cronica-de-las-xiv-jornadas-literarias.html

Es mi primera crónica publicada por medios serios (y no el Fotolog, quiero decir), mi primera colonia Chispas, vaya.

Después de esto, he disfrutado de unos plácidos días en Toledo, solo alterados por el espantoso visionado de "Prometheus" que no le deseo ni a mi peor enemigo, salvo a mis vecinos de arriba. Con lo de Batman tragué, pero lo de retorcerse en la butaca viendo como le sale a Lisbeth Salander un pulpo de 5 metros de la tripa no paso... Ya sabe mi partenaire que le esperan dos fabulosos próximos estrenos de Jennifer Aniston en compensación, que con mis sentimientos no se juega. Leñe.

El señor del mail

Bueno, pues ahora que los luciérnagos hemos salido en todos los periódicos digitales, en buena parte de prensa escrita y hasta en la televisión, os cuento una vez sorteada la meta en primer lugar y sin pole position, que ha sido un bajón que todo terminara.

Bajo mi humilde lugar en la sombra en Madrid, viendo desde la distancia todo lo que sucedía en Infantes; contestando mails, actualizando redes sociales e incluso atendiendo a la cadena SER (Sí. Yo, yo,¿Qué pasa?) los últimos días han sido alucinantes. Y sin embargo ahora aquí estoy apoltronada en el sofá y mi mundo se ha quedado vacío. Jo.

Ahora viene el tiempo de la reflexión y en mi caso el momento de contaros lo que me ha resultado más entretenido de todo: El señor del email.

Por política de protección de datos, no os contaré de quien se trata, ni reproduciré sus escritos al correo electrónico de la asociación (entre otras cosas para no generar un daño irreversible en vuestras corneas), pero nada me impide narrar como fue ese intercambio de opiniones para que os hagáis una idea de con qué clase de individuos hemos tenido que lidiar.

La cadena de mails se generó con el nombre que el simpático señor escogió para su primer correo: PROTESTA.

PROTESTA núm.1.

Llega para nuestra sorpresa un email donde un señor, omitiendo cualquier formula habitual de cortesía va a saco, gritando desde sus letras mayúsculas que desconociendo la inclinación política de la asociación y pasándose por semejante sitio la opinión de un juez de esos "progres", ya se encargará él de hacer lo que tenga que hacer para informar al pueblo de que clase de persona ha sido invitada a tocar allí.

Cómo era de esperar la asociación, muy diligente ella, agradece los comentarios del señor, lamenta que no sea de su agrado la programación de la actuación de Javier Krahe y recuerda que la asociacion cultural no posee ningún tipo de inclinación ni politica ni religiosa e informa al agradable señor las circunstancias por las cual Krahe fue absuelto, así como otras situaciones donde otras sensibilidades han podido ser heridas a lo largo de la historia: declaraciones de obispos sobre la homosexualidad, casos reconocidos de pederastia y esas "cosillas" por todos conocidas.

PROTESTA núm.2.

En lo que llega el mail hemos pasado de ser una asociación cultural a ser todos ateos "beligerantes", gays y de izquierdas, y a no tener razón y a estar falseando la realidad.

En esta nueva contestación hay un pasaje muy bonito donde se justifica las violaciones a niños por parte de la iglesia, porque ya se sabe que donde hay gente sin pareja pasan esas cosas. Sí, amiguitos, existe gente que justifica estos hechos.

El señor además, muy digno él, entre sus mayúsculas y sus faltas de ortografía se permite describirse como alguien "COERENTE", (de lo cual deducimos que no paga IBI y podría violar infantes de encontrarse soltero) y finalmente acusa a los miembros de Luciérnaga de estar sembrando odio, de buscar la provocación y la venganza...

("Ay, señor" pienso yo antes de darle a la tecla para contestar a este señor de forma sencilla y escueta...)

Estimado Sr.XXXXXX, nosotros no alimentamos el odio, ni la provocación ni esas cosas feas de las que nos acusa, así que no vamos a seguir aguantando ni su tono, ni sus faltas de ortografía - quizá me pasé recordando que para ser coherente, hay que saber que coherencia lleva hache- y para que vea que lo que usted dice no tiene ningún sentido le cuento una mentirijillas que se que le van a sacar de sus casillas, y es que sin ser yo atea, ni homesesual (que usted diría, así sin x) ni de izquierdas, ( y sería bien digno ser todas esas cosas a la vez),lo que me pone de verdad es provocar, y resulta que le firmo esta carta como "militante del PP desde 2005". Y así doy por concluido el intercambio de opiniones.

PROTESTAS núm. 3 y 4.

Notaréis que tras la importante declaración los mails del señor ya llegan de dos en dos. Y sí, con la sarta de descalificaciones esperada. Me acusa de llamarle inculto. ¿Yo? No, señor, si yo admito su tono evangelizador, usted ha de admitir que el mío sea didáctico.

Me recrimina no ser de las "buenas" del PP. Dejando claro que si no soy católica practicante, (porque él que lo sabe todo, sabe que no soy de misa los domingos) y además apruebo la actuación de Krahe, entonces no merezco respirar... El disgusto que se va a llevar el buen hombre cuando sepa que Cospedal está divorciada.

En este punto recula, para que no se le vea el plumero, y pone a Esperanza Aguirre a bajar de un burro. Imagina el pobre señor que yo, que como y voy al paddel con ella, en este punto estaré apretando los puños y llorando de impotencia.

Fiel a mi palabra no respondo a este email.

PROTESTA núm. 5.

El señor en tono algo más conciliador aclara que lo único que le molesta es que se celebre el concierto en un local publico.

(y nosotros comiéndonos la cabeza... Hay que ver...)

PROTESTA núm.6.

El señor acaba de descubrir la prensa digital desde el hogar del jubilado. Ha leído las declaraciones de nuestro vice en El Plural. Vuelve a ser mi turno, y ahora yo soy la responsable de las consecuencias políticas que esto traiga al alcalde. Tiemblo de miedo.

Asegura que ha protestado una "malloría" (no podía privaros de esto) y que el pobre alcalde se llevará todas las culpas. Joooooooooooo.

Se le contesta enviándole copia del artículo 20 de la Constitución española y agradeciendo sus comentarios.

PROTESTA núm.7

La Constitución española no es más que demagogia.

Los jueces son todos unos vendidos y así nos va en en este país.

(Tememos que el señor haga mención a regímenes anteriores...)

No es contestado. ¿Para qué?

PROTESTA núm. 8.

El señor acaba de leer Lanza Digital y en esta ocasión arremete contra el presidente de la asociacion, que es quien firma las declaraciones. Saca a relucir su coherencia, dejando claro que lo que le molesta es que Krahe vaya al pueblo, pero a ver: ¿No comentaba usted eso de que le molestaba lo del local público?,¿En qué quedamos? Asegura que el concierto se programó a raíz del juicio (él lo sabe todo) para provocar, ofender, blablalablabla... Y otra vez lo mismo.

PROTESTA núm. 9.

Acaba de salir en El País la noticia.El señor nos la manda para que estemos informados. Dos dias después de que se publique.Y erre que erre.

En este punto nos preguntamos si no sería mejor simplificar y mandarle todos los artículos, vídeos del Intermedio, Telediario, etc...para que opte por pegarse cabezazos de una sola vez y nos deje en paz.

No es contestado.

Y de momentos no hemos sabido más del buen señor.

Intuimos que está practicando con los cuadernillos Rubio la palabra "Wyoming".

Dos días sin polémicas y ¡Cómo lo echo de menos!

Al término de esta edición, Infantes Digital publica que han recibido amenazas del señor del mail. Por lo menos ha evitado escribir "coherente". No nos extraña.

Primavera Sound Oporto

Las horas pasan volando en el Primavera Sound. Este festival tiene mucho que aprender aún de su barcelonés hermano mayor; en organización, transporte y climatología sobre todo, pero la lluvia torrencial y el cielo nublado siempre recuerda a Glanstonbury, y si eres un festival donde las tendencias son un plus, pues ese aire británico te viste mogollón.

De hecho las tendencias aquí en Oporto se movieron al mismo ritmo que la brisa del cercano océano. En la primera jornada fueron lo más reseñable después de Suede. Tengan en cuenta que una se hace mayor y el entusiasmo decrece con el carnet de baile ya algo saturado de festivales.

La cosa fue así: Nada más llegar tras aguantar estoicamente la cola de asistentes hambrientos de la deseada pulsera, y saltarnos la misma grácilmente, como si no fuera con nosotros, fuimos testigos de que la tendencia más significativa en la primera hora festivalera vestía de cuadros naranjas los cuellos, traseros y cabezas de cualquier hipster de pro. Resulta que como el recinto con sus verdes praderas se prestaba claramente al picnic, los patrocinadores del evento Optimus, decidieron regalar unas ridículas bolsas de color naranja convertibles en aún más ridículas mantitas para merienda campestre.

Así que para ser lo más, era imprescindible llevar atada a cualquier parte de tu cuerpo la bonita bolsa de tela. Si se añadía al look el programa del festival colgado del cuello con su llamativa cinta anaranjada, ya como que amazing.

Pero ahí estaba el cielo, prometiendo lluvia y cumpliendo su promesa. Fue entonces cuando la tendencia cambió y la bolsa del mantel naranja quedó relegada a la hipster ignorancia. Y fue cuando el hipster interés se centró en el nuevo objeto de deseo: el Optimus chubasquero. Por cierto que cuando se trata de resguardarse de la lluvía, se ha de dejar el postureo a un lado, y liarse a hostías con la hipster multitud por la deseada prenda. Ay, la moda tan cruel como efímera.

A algunos era para correrlos a hostias por el recinto. Esos hiper modernos muchachuelos, con menos índice de masa corporal que una barbie superstar, con sus mini bigotes, sus súper patillas, sus gafas de pasta y su atuendo Gaulteiriano, enfundados en su chubasquero blanco siendo lo más de lo más, bajo la lluvia primaveril. Aquello era marcar tendencia, y lo demás tontería.

Pero después de la tempestad llegó la calma, y entonces ya no hizo falta cubrirse de plástico por moderno que resultase y fue cuando se optó por la comodidad: atar el chubasquero con la cinta anaranjada del programa y asirla al cinturón o a la mochila. Para que en la pradera ya no supiéramos si ver conciertos o comenzar el camino de Santiago. Lo que es ponerse el complemento adecuado, hay que ver.


En realidad la organización del festival se equivocó en sus propuestas para el fondo de armario del personal porque a las dos horas no se podía hacer camping sobre el césped, y el chubasquero ya estaba de mode en cualquiera de sus versiones. Lo que se estilaba a esas alturas era languidecer subido a la copa de un pino. Aquí, en la foto, las precursoras de la moda, unas genías ellas, teniendo en cuenta que el árbol en cuestión estaba delante de una torre de sonido y no permitía el contacto visual con ningún escenario, pero la moda es así y nadie dice que tenga que servir para algo.



(Cómo dijo alguien, tanto tonto suelto y yo solo con una bala....)

Disculpen la mala calidad de la imágen, pero los novios estaban junto al árbol, y el intrépido reportero ya temió por su vida en la consecución del famoso chubasquero.